懵懵懂懂间已奔而立，三十而立，我却不知道我立了什么。

     有人说：你有了老婆，有了家，有了小孩，有了工作，有了车，你还要什么？

     我想辩解，却又不知道怎么才能说出口，该说什么。该有了我的确是有了，我还要什么？人心没尽？

     我不是个恋家的人，但我要勉强的学习恋家，这一切原都可以不要的。

     我想要的，在我心底，就像是暗夜的幽灵，一下、一下的，时不时的撞一下我那潜藏的欲望，那加声压得我喘不过气来。

总是想像太阳落下的那一幕

体会那一刻的心悸

提竿，挥断夕阳的思维

袭来的暗色呵，断了我的魂

那一刹那，眼泪浸了我的眼眶

昨晚没睡。

坐在电脑前，回到千年的唐朝。

幻得幻失

今天睡了一天，浑浑噩噩的。

丢了魂。

外面好亮，刺眼，刺心。

面对的所有的都是灰灰的一片

今天人们都在哀悼

   不记得是哪位大师说的了，

   说夫妻过日子就像是

   雕像，雕一件美伦美焕的艺术品。

     我信奉了好久。努力的修饰，生怕有所遗缺。

    还听说过这样的一句话：夫妻过日子就像在玩一个天长地久的游戏，福禄终生。

     我一直都很推崇这句话，所以很辛苦的扮演其中的每个角色。虽然我知道并不完美。

     也许是我专注的太多，也许是我还不够努力。日子过的让人很累，有时候真想说：停一停吧，歇一歇吧，我--------想睡一会。

      早点时，新来的同事谈到了教育中的人

权问题，忿忿不平，像要把食堂给拆了的样了。

   我知道他为什么这么的忿忿：学校决定今天放假。一听就是好事。这个学校放假本来就是与众不同，别的单位放假的时候它在上班，别的单位上班的时候，它却放假。很怪，也很格格不入，常常游离于大众之外的一个独立主体。星期六不放，偏偏要选择个星期四，这位对像在别的单位的小伙子不生气才怪了。他放，对像不放；对像放，他不放。棒打鸳鸯的情境，小伙不忿忿才怪了。呵呵。

     原计划回旗里看看小孩了，这理子计划全乱了。乱就乱了吧，来了四五年了，也揣摩了一些学校的秉性，习惯了也就无所谓了，都有是这样走过来的。小伙子再过一两年也就成大人了。

我也当初忿忿过。

           人们常用弹指之间来形容时间的短促。我想了好久，也没想出个能准确形容时间的词，一瞬间我的词库完全匮乏。岁月已成烟云。

           它人独爱骄阳，唯我却欣赏风雨。向往风的无羁，欣喜雨的寂寥。

       主动和父亲说了几次话，说的很是牵强。父亲知道，我是在企图与他缓和这种尴尬气氛。

       一个多月了，我想像不出我这一个多月是怎么过的，好像每天都有心事，却每天装的和没事人一样。我更想像不出还有谁的父子关系会成我们这个样子。

      我知道我不对，我太控制不住自己。无论什么事都是能用心平气和的谈话方式解决的，而我们的谈话方式却是那样的“慷慨激昂”。

      很不想在家里呆，空气中都弥漫着压抑，压的我喘不过气来。我想走，妻能理解：也许分开些时候，也许会好的。妻做了很多，承担了很多，理解了很多。

      上星期我回去了，想和父亲谈谈，父亲却走了。说是去呼和浩特有个合同得签。我不知道是不是故意要走，但我知道这次是不可能如我愿了。

      我觉得我很混，也很笨。

      又好长时间没来了，不是不想来。总是没有时间，过年让人更忙了。

     儿时的过年总觉的时间那么多，多的都不知道怎么来用，变着法的打磨时间。现在不行了，这个也得办那个也得办，自己的、家人的都得自己亲自己作。就是想偷一会懒都不行，年关关的很紧。

     过年那天下午才觉得自己才是属于自己的，没事干了反而无聊了起来。总觉得这不像是过年，倒像是干一件见不得人的事也是的，完完全全的是例行公事。过了就好了。

    初一开车去了趟外婆家，一大家人，两辆车，就是走个过场，急急的去，匆匆的走。惟一能记忆的也就是晚上开车的惊悚了。妹妹们累的睡着了，至今我都没敢说那天晚上我开车的时候也打了个盹，那个盹让我出了一身的冷汗，如果不是自己突然的醒过来，我真不知后果会是什么样，车与路基也就是一两秒的距离。

那一天回来，再就哪也没去，车都没碰，总觉得累的不行，该休息一下了。

    每天在家里等着开学，也许开学就好了，最少有事作了。呆在家里，就像是作贼似的，也不知道从哪偷来那么多的时间让自己挥霍。隔那么两天就要失眠一次，怎么也睡不着，哪都睡不着，那就看电视，硬是能看一夜，第二天才感觉到：自己怎么就那么瞌睡呢？

有那么一种冲动，我不知道我会不会犯错误，但我知道，我心里每天都在酝酿一个我实在不愿意作的一个计划。总是想着过程，却怎么也想不到具体的结果会是什么？

很闷，就像是没有魂的落迫者，总是想着怎么样能让自己安静，怎么样能让自己不想那些乱七八糟的事。

想那些事，真的很麻烦的，人这一辈子必须要面对的，尤其是我，无可避免。总是要面对的。

我在等，等一个很好的机会，我会说，说不通，我会作。怎么作？我想我知道，却又不知道似的。

很乱，乱得自己都有不知道自己说什么，也不知道自己想说什么，更不知道自己是不是个会说话的人。

今天下午得去旗里了。说是让进行普通话培训，星期天还得考。考过的有证，过不了的就什么也没有了。这个本本还必需得要。星期天看来是回不来了，怎么也得星期一回来。

真后悔上学的时候怎么就不弄这么一个东西，明明是有机会的嘛，就是没有好好的珍惜，同学们为普通话忙碌的时候我却在一旁乐呵呵的看他们的笑话。现在轮到他们看我的笑话了。罪有应得。

这个学期都有不知道干什么了，请了好几次假了，却什么也没作好。总感觉自己还在外面是的，进入不了状态，刚有那么一点意思了，又得去旗里，真不想去，冷哇哇的，去了能干得了什么？就为那个证书？

去了就要麻烦同学，怪不好意思的。老去麻烦也不是个事啊。如果不去麻烦我一个人呆的又没有事干，无聊的不行。唉，到时候再说了。车到山前必有路嘛，说不定还真有什么好玩的。

不知怎么的看到菊的那一抹青印，却莫名的酸憷起来。

这个冬天比往日冷了许多。放弃了春的归宿的我才感觉到原来我的心底还有那么一点点的不舍。

不敢想像过去的那样与这样，隐隐约约中想得心痛。

四季催人老，这个冬天让人更老。

   这些天我一直在努力工作，努力早起床、努力上课。干什么都是那么“努力”，有模有样的的样子。

   其实也只有我心里知道，教研组的好多工作还没有落实，要作那些工作得好好的忙一阵子， 我只是在拖，拖到实在没有办法的时候我才行动。我知道干那些工作的麻烦之处，处处妥协、处处争取。

   自己的好多待查的也都有是有绪了还无头。自己常嘲笑自己“任重而道远”。装着工作只不过是在逃避，就像自己当年逃避感情也是的，逃避一种似有或无的心情。那种心情，总是让我身处 ‘回头四顾心茫然 ’的境地。整个人就像是无绪的秋叶，在风中很努力的挣扎着，却怎么也找不到自己的归宿。

    我以为我早已平淡了自己，总是拿：我最能适应这个社会。这样的话来平淡自己，来权衡自己。在社会的纷繁中寻觅佛的梵音。

    人在社会中的地位、角色很简单，也很好懂，就是社会人与自然人的结合。但我们真正的在社会中寻求自己的位置时，就会发现，人只是多了社会的属性，而少了自然。

    生活的拮据让我们不得不重新思考我们要作怎么样的人。生活的压抑迫使我们重新对自己的抉择作出新的评判。

    我们活的很累也很艰辛，就像是中钩的鱼，挣扎着、疼痛着，总想着在入护之前能有些许机会。挣扎总是个命运联系在一起。可是生活能给我们多少次那样的逃脱的机会。鱼，是人在钓；人，是生活在钓。

   我老早就想换个工作，每天部是在作着一个同样的梦，总是幻想着有一天能功成名就，极力的掩饰着自己膨胀的欲望，用平淡来谜化自己。在谜化我我发现，自己其实已很平淡了。平淡就像是没有了自己似的。

   当那种膨胀的欲望遇到能让自己的欲望得到些许安慰的机会后。我，不安了、急了。

   原来，我还没有走穿自己的平淡。

   听说督导评估的再有几天就要来了。每个人的心都绷的紧紧的，学样放话了：谁出了漏子请担。

   检查的形式每年一换，检查的内容每年一增，也不是提前下发通知，都有是要查了才来了文件，让大家作这个作那个，好多的东西咱们听也没有听过，更不要说是作了。只能在网上查这查那的，看看人家是怎么样作的，看着抄，多少有点偷或是窃的名份，挺不好听的。那些规定也挺不靠谱，都有电脑了，也会用了，进入计算机时代了，还规定说所有的东西都有不能用电脑打出来，大家说说，这还有个样子没有，那些检查的人不会是八九十岁的人吧？连计算机也接受不了。天天喊着要现代化，要现代化办学，真的能实现了却不现代化了。社会一大怪事。

   前天才从巴盟回来。走了整整一个星期，看了看产粮大区，也看了看黄河。

   好多人对这次自治区的政史观摩研讨会是报挺大的希望的。我也是，只不过我留了个心眼。管它会好不好，我能看看晴儿。

   会开的的确是一般，没有什么新意。就是让我们看了看人家是怎么样上课的。可是那课也上的挺一般的。没几个讲的好的。第一天还可以，同去的几个人还有那么一点点耐心，到第二天就不行了，一个个心里都有了小九九-----不想去了。毕竟旅馆呆着舒服嘛。

   我就见了见晴儿。都好多年没见了，这一见都挺平静的。不像以前的那样，搞的好像是生离死别的，见也不敢见。都结婚了嘛，自然成熟了许多，再也没发现她有什么变化，还是老样子。一见面就嚷着让我请她吃好吃的，真有她的，舍不得宰她老公，就知道宰我。（这可是她告诉我的）我也就没客气，敞开钱夹让她海吃。看着她吃的，感觉挺好。

   晴说，她想抱一个小孩子，说着说着就哭了，在这个问题上她很弱，上天对她很是不公平。她总是问我：她和别的女人有什么不同。我真的不好说，也说不好。说实话我怕伤了她，不说吧，我又觉得对不起她。一个女人不到万不得以是不会这样问的。

   走的时候晴特意的见了见我。说了好多的话，过去与未来，都让泪水换成了现实。最让我放心的是她很好，她老公对她更好。

过些天就是三年一次的旅游了。这一计划都讨论了半年了，终于决定了。

为了辟开旅游高峰，学校可是煞费苦心。十一的时候我们不放假，其它单位都收假了我们才放。说是去五天了。也不知道学校到底是怎么样定的。上学期说是所有的费用都有是学校的。现在学校出了这么档子事，（学生中毒）期望的所有费用学校出的估计愿望怕是泡汤了，能去就不错了。

为处理那两个学生的事，学校的这学期的所有精力都放在那上了。教学工作的乱轰轰的，所有的人都没有一个比较明确的目标，只是一天天的混日子似的。挺不是劲的。这次出去旅游也是没办法的办法。职工大会都通过了，学校想不去也不行了。想想领导们也挺为难的。为了保住位子一天天焦头烂额的，一方面要作学生家长的工作，一方面还得兑现这样一件得花很多钱的旅游。就这样还众口难调啊。

今天下午说是要发肉，应付明天的十五。这么多的节日也挺让学校为难的。教师的福利搞不好，教师不满意。教师的福利搞好了，学校的日子又要过的捉襟见肘了。呵呵。学校也累啊。

无所谓对与错了。反正天已凉了，送走了旧的迎来了新的。

每一次轮回，都在感慨世事的反常、自己的沧白无力。

低下高昂的头颅，悄悄的、静静的走。

努力的向秋凉处靠拢，让自己更冷一些，尽量的让心也凉了，像冰一样。

看惯了太阳在夏日的嚣张，现在听着树木在秋风中的喧嚣，蓦然的却不习惯起来。

年以将老，人在旅途。

   昨个大脸猫来了，比以前变得漂亮了。姑娘们大了，比上学和时候成熟了。与胡乐她们坐了坐还转了一会。

  呼市这地方变的真快，一年时间就大大的不一样了。政府为了内蒙古自治区的60大庆，看来是作足了准备。一些本该拆的老的不能再老的建筑反而焕然一新了。旧的墙体上给好好的装饰了一下听说还是国外的著名设计家给设计的，花费颇多。建成了什么蒙古一条街还有什么伊斯兰一条街，看着是挺好看的。霓虹灯下的草原城，搞不懂是政府的政绩还是人民的悲哀。在轰轰烈烈的大庆中，不知道内蒙古自治区得用多少钱来装裱这座进入夜色中的城市。

   一天没上课。不知道怎么一点点激情也没有。心里空荡荡的，总觉得容不进这山底下的大城市。下午的时候天突然的阴了起来，好像是要下雨的样子，就出门了，希望能淋淋雨。天总是不如我愿。一半的阴沉一半的阳光，比我的心情还多变。

   转游了好长时间，也走了好多的路，回来的时候意外的看到了二小与他对像。两人特别开心的那种。玩耍着从我边上过去。他们没有看到我。我现在的样子他们就见了不认识，都两年多没见了，我没有打招呼，总觉得不得劲。见了又少不了吃吃喝喝的，没意思。权当没有见过吧。

  总想着一个人走走。一个人走很静的，不用考虑去哪，不用考虑任何人的的感受。可是一个人走的时候是很孤的。形单影只，漫无目的。

    来呼市有些天了，每天就是一个人。就像是个幽灵也似的。出入无思绪。每一次走出住的地方，都不知道去干什么。

   上课真的好没意思。我不知道给我们上课的那些人到底是不是教授。一个一个的也没有多少水平。估计也都是像我也似的混个文凭罢了。至少我是看不出来他们高在哪里。他们所说的那些话。我好像早就听过，只是没有像他们那样把早已不是新闻的东西拿出来给别人讲罢了。人啊，怪可怜的！混口饭吃不易啊！

    好不容量找了个住的地方，地方小的令人受不了。黑洞洞的，幸好有电。没有电就什么也看不到了。中午看到旁边的房子空了就搬进去了，总算看到了窗户，看到了阳光。多多少少能有一点慰藉。都怪我今年穷啊，不知道干什么了。钱总是不够花。

前些天,也不知道是怎么的了.就想发火.就是顺心的事.在我这里也觉得没有精神.这火也不向别人发.总是经意或是不经意的就发给妻子了.妻子常说我对她一点好的关照也没有.有事没事的就知道给她发火.而且说话的声音那么大.我也不知道是怎么了.常想着以后不能这样的了.可是话到嘴边连思考都不思考的就说出去了.说出去了也意识不到自己这样作是对还是错,只是觉得我这样说话很正常.妻子不说也就这样过去了.有时我觉得自己特别的不是个男人. 我知道有压力.而且那种压力是无形的.我只是淡淡的与妻子谈过我想作什么.我有怎么样的目标.可是我在进行中.却是阻力重重.也不好与妻子说.压的人喘不过气来.就像胸口总有什么东西堵塞着似的.话也懒的说,尤其是妻子. 这几天妻子不在家.她们单位的出去旅游了,说是去什么华南五市.我到现在也不知道哪几个城市是华南五市.她们走了有好几天了.前天单位同事问我说:”她们今天到什么地方了?”我说了个:”不知道,我没问”他们觉得特别的诧意.好像我在骗他们也是的.我也不好再作太多的解释.我是真的不知道她们走哪了的.与情与理.我是应当知道的.让谁都会这样想:我和妻子之间会一直保持着联系.可是我们就是和别人想的不一样.到现在为止.我还没有给妻子打过一个电话,也没有给妻子发过一个信息.就是连个”到地方没有?”这样的话也没问.只是妻子在上飞机前给我发了个信息.说她们是XXXX点的飞机.问我在干什么时候.我只是回复:”没事.路上注意点”再就什么也没有写.这以是五天前的事了.昨天下午找了好久妻的毕业证.(所职称要用了.)却怎么也找不到.我记得妻走的时候给我说过的.我却忘了.给妻发个了信息.妻说她今天下午的火车后天下午回来.也该回来了.我这些天吃饭的地方也没有.这里混一口那里混一口的.实在不行就去饭店吃点.可是吃惯了家里的饭.饭店的饭是怎么也吃不下的.宁吃点泡面也不愿出去.可是一吃泡面我就恶心的不行. 也许是以前吃的过多的缘故,就想吐.家也乱的不像个样子了.我试图收拾一下.可是怎么收拾还是达不到妻在的那个样子.总觉得反而更乱了.也就不管了.来了人挺不好意思的.日子过的甚是清贫,甚是凄惶. 我应当是多关心关心妻子的.可是我就是不知道怎么个关心法.想是想着给妻子发个信息,就是作了样子也行的.可是就是没发.我就是宁给同学发信息也不愿给妻子发信息.我不知道这是怎么了.更不知道她错在了哪些方面.我觉得我在任何一方面都是错的.不是一个称职的丈夫.可是我就是没有那个改错的决心.也不想着怎么改错.其实妻子人挺好.对我更好.所有的家务活她所能做的就都做了.从来也不要求我做这做那的.作为一个大男子主义者.这样的日子也就不错了.还要怎么地?可是我就是不知道好歹的.想是常想着.为妻子做点这个.或是做点那个.就是从来也没有作过. 结婚快整两年了.我反而理解不了爱情是个什么样的东西.在我的思维方式中.”爱情”的概念很模糊.隐隐约约的,就是秋天早晨的茫茫雾气似的.怎么也抓不到,总是不能定形.我常想:是不是我的爱情观到了理论的最高境界了? 我弄不清楚,我们之间到底有没有爱情.(我说这样的话本就是不负责任的)我觉得是有的.最起码妻子给我们生了一个女儿 .用诗人的话说:这是爱情的结晶.有时候我却觉得我们没有爱情.能把我们联系起来的就紧紧是这个家.我在尽全力的维持一个家的存在.我的所有的思想,意识,行为都和这个家联系在了一起.可是我在维系一个家的时候.却忘了我所扮演的另一个角色:丈夫.到这个时候.我才发现我已经作不好一个丈夫了.我不知道妻子心里是怎么想的.估计是对我这个丈夫打的分一定不会高.我也就认了.我的天性中.就没有揉搓进去作好丈夫的思想. 我知道仅仅依靠家庭所维系的婚姻是危险的.是没有保障的.是走不远的.但我在这个时候还在犹豫,还在矛盾.我想找到我这种性格的劣根性.可是我找来找去.反而更加的迷茫,更加的一无所知.

那几天回来的都有些晚.一般太阳将要收起那一把胡须的时候.我才收拾东西准备回家.东西收拾好了.也就没有了光.整个视野都笼罩在黑色的幕蔼下了.水库畔的幕蔼是真的印证了那句名句:幕蔼沉沉楚云低.远的沙,近的水.将大漠与水的情境刻画的就像是三毛笔下的故事似的.随意中透着夸张,和谐中掺杂着深沉.

没有阳光庇护的风在我们不经意间，已将狭长的，一眼望不到头的水库．打起层层浪来．一下，一下的拂着你的腿脚．好像初恋情人在轻轻的述说分别之苦似的．让人心里痒痒的．两脚踏上那将近五十米的沙质的陡坡时．沙砾不失时机的吮吸着腿脚上淋落的水滴．用她的体温紧紧的拥着湿漉漉的双脚．好像是母亲拥抱自己失散多年的子女似的．不由的．心底便会腾起一股莫名的暖意来．

我常常驻足在这种意境中．再回首端详一番在晚风里翩翩起舞的水面．不禁，忘了归途．

自从上次车碰了后．灯光总是有一点偏．不敢放快速度．索性就放的慢了．感受沙丘与沙丘之间的气温的冷暖．迎面而来的气流总是带着沙漠的气息．一大股不知名的，野生沙漠植物的味道．这种味道不同于江南水乡．别有一番韵味．很野的感觉．能让你感觉的到心跳的微小和血液的扩张．前面黑个洞洞的，待我赶上前去，融进那暖暖暗夜中．

    好长时间没来了.不是不想来.只是不晓得来了说点什么.每天累的不行.就是想说也没那股劲了.

    明天是我女儿的一周岁生日.本来是想今天回去的.初四年级再有四天就要中考了.今天下午是我给他们上的最后一节课.总也舍不得他们.无论有什么事也得把这最后一节课上了再说.

    我给他们上课都三年了.这学校工作三年,就给他们上课了.这三年里和他们过的平平淡淡的.说话间他们就要走了.时间过的可真快啊.一点感觉也没有就过去了.这些孩子,有时候还真让我生气.今天却觉得那么的不舍.这最后一节比我给他们上第一节课都让我紧张.

    一会就得上课了.我想了好多的话想向他们说.总觉的不太好,还是平平淡淡好点.每个人总会有自己的生存点的.我担心太多也是不现实的.还是把希望抱的多一些为好.希望他们都比我强.别像我这样碌碌无为.

    明天要进行模拟考五了.不知道怎么的.都考了这么多次了.给这次考试寄予了很多的希望.具体的想知道自己的愿望的时候却说不清我到底希望的是什么?

    说是没有压力那是假的.整天装的什么事也没有.好多的同事以为我不喜欢这工作.不喜欢又怎么样.?干还得干啊.总是干不好.校长这些天对我们这些代毕业班老师的注重程度是相当的高的.整天过来过去的看个没完.一会谈话一会鼓励的.弄的人精神紧张的不行.学校的政策出台了,今年毕业班的老师不参与学校考核.一切考核成绩只看中考.

   我清楚,我的学生水平不怎么样.也没报太大的期望.只是希望不要形影整体的成绩就行了.前几次的考试成绩我都不敢怎么仔细的研究.那点成绩让人看着心痛.每天得过且过着.就像是个教书的和尚似的.

   前些天去旅游区钓鱼了.风有点大,刚打杆,没想到就种标了.一大汽船像疯了似的向我们扑过来.听见上面有人在吼:"收费,收费的."真不给面子还没有钓就来这个.没法子,见风向不对,立刻起杆.溜之大吉.有点慢了.被截住了.看着那个向我大吼大叫的家伙我实在有点火.好想骂人.但看着他好像是在笑着向我吼的.我觉得估计有转机.再一看.原来都认识.我还说了.都是一个地方的人,来钓点鱼就要收钱,太不给兄弟们面子了.

   他们一走我又下杆了,刚有安静下来,没想到又来了.一个劲的让我去他们哪.没法子钓人家的鱼不听人家的是不行了.那汽船还真好坐,也快,一下子就到了看鱼房子(水库看鱼人的住处.就建在库边的沙丘上,只是距我们钓鱼的地方有点距离罢了.)了.几杯酒下肚,就忘了自己是来钓鱼的了.喝了一下午.晕的甚是厉害.幸好人家那面条做的好吃.里面放的都是野菜.什么沙葱了.苦菜了.真TMD香.现在想想都觉得有点后悔当初没多吃一点.

  这个星期如果不下雨.我还得去.

 　　　今天给蓝发女孩发了个邮件,只是想问问这个事件是不是真的.这几天我总觉得有一种被愚弄了的感觉.那个叫张怀旧发表的那篇文章被指出是假的.刘三在网上不停的骂娘.为自己的清白奔波.

　　　这个张怀旧啊.写一篇假的东西上去干什么?太虚伪了吧?我总觉得那是真的．如是真是假的．那我们就不得不承认姓张的的确是个大才．捕风捉影的能把故事写的那么完美无缺，还那么能勾出人们的同情心．是不是应当给冠个名叫做＂文学家＂

　　　那个刘三也是冤枉了．救了蓝发女孩．却被冠了个＂乘人之危＂

邮件是发了．不知道蓝发女孩会不会给我回信．待天命了．

   也许是疯了.每天就像是一个苦行曾.有意无意的想到的就是出去.走出去.一刻也不想停留在学校的周围.出去也没地方呆了.只能是钓鱼了.每天都去.几乎成了不成文的定律.同事们每天给我打电话,第一句话就是:去不去钓鱼?或是:是不是在钓鱼?.学校没有人不知道我迷恋上了钓鱼.校长只要见到我几乎都会问:今天不(没)去钓鱼?很不好回答.说:去.显得挺不敬业的,说:不去.显得我在骗他似的.

   钓鱼让我忘了好多东西,也学会了好多东西.有时我也有点诧异，觉得不理解自己了．怎么自己也有这个耐心？说我有耐心是因为在钓鱼的过程中我很容易的就能进入状态．真的到了那种只为钓不为鱼的境界．看着钓友们为钓到大鱼而在河岸不停的奔波时不时的起大鱼时．我好像无睹一样．只是一味的坐在老地方，起着我的小鱼．

　我本不想杀生，鱼却因我而死．我不知道是钓者的悲哀还是钓者的无知．

　前天我们三人一共钓了１８公斤．大部分是小鱼．只有５公斤左右的鱼还稍可以．拿回家了．其它的本想着还回河里却又舍不得．想了好多办法，最后决定拿回去在饭店换饭吃．结果换了５个人的大烩菜吃了．挺逗的．没想到这也可以换饭吃．本来是想试一试的．

　昨天更逗．刚去还没有两小时．上了差不多５公斤．一对夫妇就要买，同事也没客气就卖了．夫妇是卖烧烤的．只要小鱼没要大鱼．看着他们也挺难的．就让他们随便给了个价．我们卖了点水．大的我中午回去了一趟自己收拾的吃了．昨天收拾鱼的时候我才发现．我这些天来的钓鱼生活让我对吃鱼这方面熟悉了好多．收拾鱼特别的利落，好像是我天生就是干这个的似的．

　昨天下午有两节课．一下课我又过去了．没钓到多少．不过够三人吃．昨天晚上我就收拾停当了．计划着今天中午吃了．没吃．准备晚上消灭了．